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年度人气冷笑话精选篇

故事亭 2021-07-05 冷笑话

年度人气冷笑话精选篇

  ● 失恋的男人与上帝

  一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”

  说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

  男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”

  ● 佐罗之死

  一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

  “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在

  下面接我的。“

  情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

  佐罗说:我知道了。

  过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那

  是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

  只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼

  道里等他。”

  ●大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步

  跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。

  跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...

  只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊!

  狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!

  ●上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

  ●一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

  ●早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

  ●一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

  ●一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

  ●还是很有把握的

  儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

  我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

  儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

  ●想想竟然有点激动呢

  三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

  想想竟然有点激动呢。

  ●你的牌打的也忒好了

  甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

  乙:“因为队友一直鼓励我。”

  甲:“怎么鼓励的?”

  乙:“你的牌打的也忒好了!”

  甲:“……”

  ●这是亲的吗

  张三从小就感觉自己不是亲生的。

  一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

  后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的.额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

  他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

  这是亲的吗?

年度人气冷笑话精选篇

  ●还好我扔的快

  上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

  我说:“不好要炸啦。”

  这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

  这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

  ●我们是不可能的

  一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

  这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

  我...

  ●可能是要萎缩了

  最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

  她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

  我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

  ●你知道贾翠花是谁吗

  老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

  小明:“嗯,我不知道。”

  老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

  小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

  老师:“那是谁?我不知道。”

  小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

  ●又躲过一劫

  跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

  老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

  我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

  说完我用力的把老婆拥入怀中。

  我太特么机智了,又躲过一劫。

  ●我们一人一个

  坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

  过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

  妈妈说:“这么大了还吃奶?”

  孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

  突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

  你们说我该不该帮他一下呢!

  ●猪肯定是丢了

  都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

  可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

  老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

  ●同行何必为难同行

  接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

  我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

  他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

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