宝贝，谢谢你给了我重新爱你的机会

　　回到她身边时，才发现她竟然是个大孩子了。而暑假时见她，好像还是个小丫头。半年多而已，她长到齐了我的肩膀。头发也很长了，她说，我自己会扎辫子。

　　她的口气有点骄傲，却让我难过。

　　她已经会做很多事情：热牛奶，自己洗脚洗袜子，晾上。然后说了妈妈晚安，回房睡觉。

　　我站在她的卧室门边，小小的面容看不清楚，在被子下是模糊的一小团。我想说些什么，终究没有开口。最后，只喃喃地说了声：宝贝，晚安。声音又是那样低，低得连我自己几乎都听不见。

　　然后，我退出来，轻轻给她带上门，拉严。好像怕吵到她，但是我知道，她一定没有睡着。我知道她一定是在我离开后，张开了那双生动却又略带疏离的眼睛。

　　那是一个孩子眼睛里不该有的疏离——我的心一阵痛楚。我不是个好妈妈。这些年，是我欠她太多。

　　任性得不像一个母亲

　　生下她的时候，我24岁，还太年轻。

　　也许是因为年轻吧，当初的婚姻亦是匆忙和冲动的。在她1岁的时候，我终究同她的父亲，那个同样年轻、同样性格倔强的男人分手了。

　　我本能地要了她的抚养权，而这很容易，孩子大多跟着母亲，天经地义。

　　没想到之后的日子更加茫然，找了保姆，可是总带不好她。她总是忽然地就哭闹，保姆急得满头汗水，却也哄不好她。我只好把她抱过来，却也无奈，最后直到她哭累了睡去。

　　困顿了，我有些后悔早早把她生下来。我真的太年轻，年轻到做了母亲还担不起责任。甚至在她3岁的时候，我竟然选择离开了她。那时候我在那个小城市的工作收入不高，又不太懂得节约，总是入不敷出。前夫给的生活费也是有限的，我开始为生活的拮据不快。

　　她3岁的时候，我在深圳的一个大学同学打电话来，说帮我联系了一份工作，待遇很高。

　　我承认，那个高额的数字诱惑了我。在犹豫了短短几天后，我便决定过去。

　　我是那么任性，那时候。任性得不像一个母亲。

　　可是，我不能带着她。那么遥远的路途，高收入的工作也必然需要高效率的付出。我一个人带着她闯荡，太难了。

　　那天晚上，我坐在床边看着她，入睡后的她，长长的睫毛依然忽闪忽闪。可是我始终不太会疼她，甚至搂着她时都有些别扭，生怕压到她或者碰醒她。所以会在她睡着后，把她送到保姆身边去。

　　她都3岁了，我还不会做母亲，我真的很差劲。可是那时候，我就是觉得无法带着她去千山万水之外的深圳。可我又是非去不可。

　　我在想该怎么办?

　　一走，就是5年

　　母亲决定替我带她。我离婚后，母亲常常过来住一段，和她已经有着很深厚的感情。母亲心疼我，而且作为孩子的姥姥，我知道她会很疼爱孩子。再说，我也没有别的办法了。我很迫切地答应了母亲，并且在母亲来的时候，早早就去车站等候她。

　　就这样，我把3岁的她交给了母亲。

　　母亲抱着她离开的时候，她是快乐的，不停地跟母亲说话，说想吃花生，吃煮熟的玉米……直到母亲说：和妈妈再见。她才回过头，冲我摆摆手说，妈妈再见。

　　我就那样送走了她，几天后，我带着简单的行李去了深圳。

　　而我这一走，就是5年。

　　孩子大了就会好的

　　起初，刚过来深圳时，我每天都记得给她打电话，或者给母亲打电话询问她的情况。有时候，母亲会让她接，她会在电话那边匆忙喊一声妈妈，然后就不知为什么跑开了。

　　母亲是怕我失落吧，总用同一句话安慰我：没事的，不管谁养都是你的闺女，她长大后会知道疼你、孝顺你的。

　　我也只是应着，以后还很遥远。那时候，我根本无法想象她什么时候长大，也无法想象我们的未来。

　　慢慢地，我忙起来，电话少了一些，但是会按时寄钱回家，并且越寄越多，好像钱能代替我的爱。

　　而我，也只在她的假期里匆忙回去住上几天。正在成长的她，对和我的见面，既无特别喜悦，也无什么其它的表现。更感兴趣的，是我带回去的礼品。会顺从地叫我妈妈，但是，并不和我亲昵。我同她，一对母女，反倒有些说不出的客气。

　　母亲说，等孩子大了就会好的。

　　我也只应着，茫然地。

　　我要和你生活在一起

　　决定回来并非心血来潮，或者是一种必然，是一个母亲的成长。

　　那天，我在街上碰到一个乞讨的小姑娘，和她差不多大，小姑娘不要钱，只要面包吃。

　　我有些心疼，买了面包给她，问她为什么一个人出来乞讨。她说：爸爸妈妈在外面打工，把她留给大伯，可是她想妈妈，就偷偷跑出来找父母。她仰着头问我：阿姨，为什么爸爸妈妈不要我?不是所有的孩子都是和爸爸妈妈在一起吗?

　　她反问的两句话，一下戳痛了我的心。把她送到派出所之后的晚上，我，一个做了8年母亲的女人，忽然意识到了自己作为母亲的严重过错。第一次，我为她不在我身边而心疼自责。

　　辞职，卖房子，离开深圳。没有丝毫犹豫。这不是一个女人的冲动，而是一个母亲的醒悟。第一次，那样迫切地我想要回到她的身边。

　　我并没有真正得到她

　　母亲说：妞妞，跟妈妈去吧，到城里念书去。而让我意外的，她其实并没有抗拒。好像她也明白这个道理，作为我的孩子，我们早晚要生活在一起。

　　所以她跟着我走了，只带了几件衣服，其它的都放在母亲家。好像她去我那里，只是临时居住几天。

　　可是我不能要求她，我知道，这些年是我做错了，而不是她。

　　我带她去饭馆，带她买新衣服、新书包，带她去拍小孩子的写真……她默默跟在我后面，接受我的好。

　　她的乖巧和顺从却都让我难过，我知道很多被父母宠爱的小孩子，他们总是耍赖撒娇甚至无理的，但她不是。她连冲我撒娇都不肯。她在用她的顺从乖巧提醒我做母亲的失职。我知道，我把她带回到了身边，可是我还并没有真正得到她。

　　我已经和她走得太远

　　我没想到，她的学习成绩很差，在班里成绩排在最后。

　　那天我还是忍不住责备了她几句。

　　她并没有反驳，只是顺从我的要求，坐在那里将改完的试卷重新做了三遍。然后对我说下去买橡皮，就打开门出去了。

　　我叹口气，去厨房做饭，刚把菜洗好却忽然意识到什么。去房间打开她的铅笔盒，看到两块新橡皮，是我刚刚给她买的。

　　她撒谎了，为什么?第一反应的怒气却又被我压制下去，凭着一个母亲的直觉，我拿起电话拨了母亲家的号码。

　　占线。

　　再拨，依然占线。

　　我的感觉没有错，她是出去找公用电话给姥姥打电话了。

　　我拿着电话，听着占线的嘟嘟声，无比难过、委屈……她会对母亲说什么?告我的状还是倾诉她的委屈?她那样顺从我，可是并不接受，用了这样的方式来反抗。而我宁肯她冲我大喊大叫、撒娇任性。

　　她却选了这样的方式。可是，我该怎么责怪她，这些年，我原来已经和她走得那么远，远到疏离。而她，只是个8岁的孩子。